其实我什么都不是

好可笑的自己，你把人家当亲姐妹可人家有当你回事了吗?孤立了所有人，把自己的世界搞得只剩下他一人现在又得到了什么?一个字笨。我要的不是施舍的友情，如果给不起我宁愿什么都不要。

你可以的

没事的，哭过就好了。
没事的，你过得去的。
没事的，这难不了你。
没事的，你没问题的。
没事的，反正你也一个人习惯了。
没事的，一个人逛街也是常有的。
没事的，一个人驾车无聊就听歌。
没事的，一个人的圣诞节就提个包包去旅行。
没事的，一个人在电影院就多带一件围巾。
没事的，反正也不是每年的情人节都有人陪你。
没事的，那个始终不是你的所有。
没事的，如果真到了那个时候就把手掌打开。
没事的，那只是你握惯有着辛劳工作留下来几颗茧的大手掌而已。
没事的，虽然它给了你很多温暖。
没事的，反正你所得到的温暖也不全都是来自它。
没事的，给些耐性就一个星期。
没事的，如果它要变成回忆那你就把最好的永远记录。
没事的，其实应该也不会那么的可怕。
没事的，不要每晚都在哭泣。
没事的，不要每天都咽不下。
没事的，不要每天都强颜欢笑。
没事的，不要每天都呆呆的。
没事的，你可以的。

谢谢你给我人生中的第一个戒子，虽然那个不是婚戒但却是因为我羡慕朋友的而为我去买的。就算我们不时常牵手可是很奇迹的你却能把戒指的尺寸买得刚刚好。
我知道戒子对你来说有不同的意义，但你却肯为了我破例了你的规定。这真的让我很感动。谢谢你。

后悔没及。。。

人,所谓的没时间是否连休息,吃饭的时间也没有?
那为什么如此忙碌的你却总出现在朋友聚会的照片里?
扪心自问,家里的老人家在你心中排行榜又排行第几了?
别认为给了家用就是尽了最大的责任,等你到了他们那把年纪你就会知道其实钱只是次要的。
老人家就象你幼儿时一样事事都需要人的照顾。虽然有能力的人或许都选择请个看护或佣人帮忙照料但你又曾关心过那些人是如何照顾他们的吗?很多人都痛恨那些虐待儿童的女佣,那是因为孩子在他们心目中都是宝。那又有谁关心过佣人虐待老人家了?
是否都得待他们两腿一伸了才想起其实你们只尽了责任但却还没时间做好本分?之后再上演一出子欲养而亲不在的家庭悲剧?
饮水思源,不管生活是如何的忙碌,是多么的辛苦,总得回头看看我们的根,照顾我们的本。
没人知道到底下一秒最爱你们的他们是否就那样双目紧闭了。趁还有机会抽些时间跟他们聊聊天,吃吃饭,带他们出门兜兜他们的故乡,让他们跟你说说他们年轻时候的故事,就算那些故事你都已经听到发霉了,但他们还是说得很新鲜,历历在目。
等。。。你可能有时间"等",但他们的时间能停下"等"你吗?

我曾经错过一次,决不允许我自己错第二次。

去年的五月,我的外公因为洗肾而引起的管道细菌感染,在政府医院的疏忽下而导致细菌扩散全身,也陷入昏迷状态,加上呼吸管道受阻医务人员没有发现氧气箱的氧气已经耗尽,就这样我的外公去世了。主治医生只说了我没想到细菌扩散得如此的快,原本我们还打算换个设备比较齐全的房间给他的。。。我永远记得外公在我面前呼出最后一口气的那一刻,背后的那片玻璃就快被我敲破了,可是主治医生还是继续写着她的报告。看到的护士提醒了她,可是她却连看都不愿看一眼。从外公开始昏迷我要求至少了四次,她也不愿看外公一眼。

那天晚上,外公从洗肾回来就一直吐和晕。我放工回到家只想着这回该从何收拾啊。。。然后就开始收拾和责骂外公为什么吐到连衣柜和白叶窗都是呕吐物。当时外公已经昏昏沉沉了也不能回应我什么。我就继续收拾,完全忘了医生曾交代如果有呕吐的现象必须马上送医。直到爸爸妈妈回来他们才把外公送到医院。当时我还是不以为意,只因外公肠胃不好经常因为涨风而呕吐,不同的是这次比较猛而已。直到收拾完毕还不见他们回来才渐渐想起医生曾经叮咛的事。然后赶到医院去了解情况。那是第一天在医院。。。没有病房。。。因为太累外公一直昏睡在政府医院的急诊室。。。我们。。。回家了。。。只留下外公一人。。。

第二天,上班前我买了早餐和午餐去看外公。。。有临时病房了。。。外公还有吐,但至少可以跟我说上几句话了。。。放心了些。。。我。。。去上班了。。。晚上带着爸爸妈妈去看外公。。。他已经转入正式病房。。。虽然很累,但比较精神了。。。

第三天,是周六。早上,下午和晚上我买了些粥给他吃,看起来比较有胃口了。但吃了一半又会睡了,把他叫醒,又吃了一些又睡了。当时我还笑他贪睡猪。。。晚上。。。宴会后我和爸爸妈妈去看看他。。。精神了好多。。。还可以开玩笑了。。。医生说,他的状况稳定了。明天就可以转去普通病房,大家都好开心。我就答应外公明早给他买他喜欢的粥吃。。。外公说好,会等我的。。。

第四天早上,周日。一睁开眼已经是十点多了。。。妈妈提醒,不是答应要买粥给外公吗?我因为不想错过难得的周日,就把责任推给阿姨,让她给外公买粥去。心里就想我明天才补回给外公吧。结果阿姨下午才把粥送去,一去到医院看到医生围着外公说是细菌扩散了,必须转移病房到设备比较多的病房,可是迟迟都不见他们准备。阿姨见情况不妙就给我们打电话。我们到时外公只能睁开眼睛看我们五秒。我们一直叫医生。。。主治医生走过都不愿意来看一眼。接下来心脏检测器被拔走,再来我发现氧气箱没气了,护士换了两三桶还是没接上。眼见外公的嘴巴因为病床太高而紧闭,鼻子又都是鼻嚏又被氧气口罩盖着就先把他的口罩拿走再擦掉他的鼻嚏好让他呼吸。前后不到5分钟外公一个深呼吸后就没动静了。。。外公就这样离开了。。。什么都没吃。。。饿着上路。。。

他。。。一直等着我的早餐。。。一直等到下午。。。才失望地走吧。。。
我原谅不了自己,也求不了他的原谅。在他有生之年我曾经没顾虑他的感受大声的责骂他,他是那么的疼我,但我就是那么地责骂他。
如今剩下的只有无尽的后悔。除了后悔还是后悔。就算我流再多的泪我还是舒缓不了那个痛。
人生没有早知道,人生也不可能从来。你可能有机会"等",但你确保不了那个人可以"等"得了你。

一年了,我一直没勇气开始写这章的故事,今天可以把它完成是要有多少的勇气啊。
故事虽写完,但我已泪流满面。直到现在我还是没办法原谅我自己。
我所能做的只是替他照顾好婆婆和妈妈,让他不管在哪也能安心。

公公,就如在你葬礼时答应你的,现在我和哥哥每天轮流住在婆婆家照顾婆婆,舅舅在我们上班时也时常下来陪婆婆聊天。放心,我不会再像以前那样任性。因为你,让我和哥哥成长不少。其实,我是真的很爱你和婆婆,不是故意责骂你们的。。。对不起。。。