其实我什么都不是

好可笑的自己，你把人家当亲姐妹可人家有当你回事了吗?孤立了所有人，把自己的世界搞得只剩下他一人现在又得到了什么?一个字笨。我要的不是施舍的友情，如果给不起我宁愿什么都不要。

你可以的

没事的，哭过就好了。
没事的，你过得去的。
没事的，这难不了你。
没事的，你没问题的。
没事的，反正你也一个人习惯了。
没事的，一个人逛街也是常有的。
没事的，一个人驾车无聊就听歌。
没事的，一个人的圣诞节就提个包包去旅行。
没事的，一个人在电影院就多带一件围巾。
没事的，反正也不是每年的情人节都有人陪你。
没事的，那个始终不是你的所有。
没事的，如果真到了那个时候就把手掌打开。
没事的，那只是你握惯有着辛劳工作留下来几颗茧的大手掌而已。
没事的，虽然它给了你很多温暖。
没事的，反正你所得到的温暖也不全都是来自它。
没事的，给些耐性就一个星期。
没事的，如果它要变成回忆那你就把最好的永远记录。
没事的，其实应该也不会那么的可怕。
没事的，不要每晚都在哭泣。
没事的，不要每天都咽不下。
没事的，不要每天都强颜欢笑。
没事的，不要每天都呆呆的。
没事的，你可以的。

谢谢你给我人生中的第一个戒子，虽然那个不是婚戒但却是因为我羡慕朋友的而为我去买的。就算我们不时常牵手可是很奇迹的你却能把戒指的尺寸买得刚刚好。
我知道戒子对你来说有不同的意义，但你却肯为了我破例了你的规定。这真的让我很感动。谢谢你。

后悔没及。。。

人,所谓的没时间是否连休息,吃饭的时间也没有?
那为什么如此忙碌的你却总出现在朋友聚会的照片里?
扪心自问,家里的老人家在你心中排行榜又排行第几了?
别认为给了家用就是尽了最大的责任,等你到了他们那把年纪你就会知道其实钱只是次要的。
老人家就象你幼儿时一样事事都需要人的照顾。虽然有能力的人或许都选择请个看护或佣人帮忙照料但你又曾关心过那些人是如何照顾他们的吗?很多人都痛恨那些虐待儿童的女佣,那是因为孩子在他们心目中都是宝。那又有谁关心过佣人虐待老人家了?
是否都得待他们两腿一伸了才想起其实你们只尽了责任但却还没时间做好本分?之后再上演一出子欲养而亲不在的家庭悲剧?
饮水思源,不管生活是如何的忙碌,是多么的辛苦,总得回头看看我们的根,照顾我们的本。
没人知道到底下一秒最爱你们的他们是否就那样双目紧闭了。趁还有机会抽些时间跟他们聊聊天,吃吃饭,带他们出门兜兜他们的故乡,让他们跟你说说他们年轻时候的故事,就算那些故事你都已经听到发霉了,但他们还是说得很新鲜,历历在目。
等。。。你可能有时间"等",但他们的时间能停下"等"你吗?

我曾经错过一次,决不允许我自己错第二次。

去年的五月,我的外公因为洗肾而引起的管道细菌感染,在政府医院的疏忽下而导致细菌扩散全身,也陷入昏迷状态,加上呼吸管道受阻医务人员没有发现氧气箱的氧气已经耗尽,就这样我的外公去世了。主治医生只说了我没想到细菌扩散得如此的快,原本我们还打算换个设备比较齐全的房间给他的。。。我永远记得外公在我面前呼出最后一口气的那一刻,背后的那片玻璃就快被我敲破了,可是主治医生还是继续写着她的报告。看到的护士提醒了她,可是她却连看都不愿看一眼。从外公开始昏迷我要求至少了四次,她也不愿看外公一眼。

那天晚上,外公从洗肾回来就一直吐和晕。我放工回到家只想着这回该从何收拾啊。。。然后就开始收拾和责骂外公为什么吐到连衣柜和白叶窗都是呕吐物。当时外公已经昏昏沉沉了也不能回应我什么。我就继续收拾,完全忘了医生曾交代如果有呕吐的现象必须马上送医。直到爸爸妈妈回来他们才把外公送到医院。当时我还是不以为意,只因外公肠胃不好经常因为涨风而呕吐,不同的是这次比较猛而已。直到收拾完毕还不见他们回来才渐渐想起医生曾经叮咛的事。然后赶到医院去了解情况。那是第一天在医院。。。没有病房。。。因为太累外公一直昏睡在政府医院的急诊室。。。我们。。。回家了。。。只留下外公一人。。。

第二天,上班前我买了早餐和午餐去看外公。。。有临时病房了。。。外公还有吐,但至少可以跟我说上几句话了。。。放心了些。。。我。。。去上班了。。。晚上带着爸爸妈妈去看外公。。。他已经转入正式病房。。。虽然很累,但比较精神了。。。

第三天,是周六。早上,下午和晚上我买了些粥给他吃,看起来比较有胃口了。但吃了一半又会睡了,把他叫醒,又吃了一些又睡了。当时我还笑他贪睡猪。。。晚上。。。宴会后我和爸爸妈妈去看看他。。。精神了好多。。。还可以开玩笑了。。。医生说,他的状况稳定了。明天就可以转去普通病房,大家都好开心。我就答应外公明早给他买他喜欢的粥吃。。。外公说好,会等我的。。。

第四天早上,周日。一睁开眼已经是十点多了。。。妈妈提醒,不是答应要买粥给外公吗?我因为不想错过难得的周日,就把责任推给阿姨,让她给外公买粥去。心里就想我明天才补回给外公吧。结果阿姨下午才把粥送去,一去到医院看到医生围着外公说是细菌扩散了,必须转移病房到设备比较多的病房,可是迟迟都不见他们准备。阿姨见情况不妙就给我们打电话。我们到时外公只能睁开眼睛看我们五秒。我们一直叫医生。。。主治医生走过都不愿意来看一眼。接下来心脏检测器被拔走,再来我发现氧气箱没气了,护士换了两三桶还是没接上。眼见外公的嘴巴因为病床太高而紧闭,鼻子又都是鼻嚏又被氧气口罩盖着就先把他的口罩拿走再擦掉他的鼻嚏好让他呼吸。前后不到5分钟外公一个深呼吸后就没动静了。。。外公就这样离开了。。。什么都没吃。。。饿着上路。。。

他。。。一直等着我的早餐。。。一直等到下午。。。才失望地走吧。。。
我原谅不了自己,也求不了他的原谅。在他有生之年我曾经没顾虑他的感受大声的责骂他,他是那么的疼我,但我就是那么地责骂他。
如今剩下的只有无尽的后悔。除了后悔还是后悔。就算我流再多的泪我还是舒缓不了那个痛。
人生没有早知道,人生也不可能从来。你可能有机会"等",但你确保不了那个人可以"等"得了你。

一年了,我一直没勇气开始写这章的故事,今天可以把它完成是要有多少的勇气啊。
故事虽写完,但我已泪流满面。直到现在我还是没办法原谅我自己。
我所能做的只是替他照顾好婆婆和妈妈,让他不管在哪也能安心。

公公,就如在你葬礼时答应你的,现在我和哥哥每天轮流住在婆婆家照顾婆婆,舅舅在我们上班时也时常下来陪婆婆聊天。放心,我不会再像以前那样任性。因为你,让我和哥哥成长不少。其实,我是真的很爱你和婆婆,不是故意责骂你们的。。。对不起。。。

遇上变态公司与幻想症老板

在短短一个月多我用了金钱,时间,自尊,信誉买了一个教训让我清楚的记得钱不是万能。至少它买不到你的心平气和,它换不了开心的我,它灭不了我恐惧的心。同时它剥夺了我和家人共聚的时刻,它吞食了我所有休息时间,它让我绞尽脑汁地想转变希望让工作更轻松却连连面对失败,它让我失去了该有的信心,最终我迷失了方向。

当初我在以前的公司上班,有的是上司,战友与姐妹的支持,信任,保护与扶持。在那里上班虽说很闷,有时还有一些不如意但我在那里有着姐姐有着妹妹虽然不是親生的但我们的感情却十分要好。有了这段友谊工作就好像有了色彩,好不快乐。

可是,我就为了工资较高的公司聘请下,我放弃了所有。对,所有。虽说大公司应该很politic和systematic但是这家公司确是相反的。politic就没有,但工作的procedure却乱得像一家小公司。眼睛看得到的资料都不是最准的,你必须开嘴问推销部的人或花些时间慢慢查。可能就因为一个价钱你就要花上一个小时去揭晓答案。买货,拉货,推货都有一大堆程序要办,一大堆表格得填这也花了好多时间。最糟糕的是你不可以直接接触厂商,必须提交表格给那些只会下单的采购部由他们接触厂商。然后他们不会回复你任何东西,你必须自己去查询他们的系统。但那个也不为准,因为他们有时会忘了更新。还有还有。。。总之就是乱得不堪设想。

因此,我的工作就无法在上班时间做完。我要完成工作的唯一办法就是把电脑借回家当然是得到同意之下。可惜在当我知道我无法把那些东西转变成我一贯的工作方式,更找不着下单时的安全感当下我决定放弃。因为我清楚地知道我并不适合这里的工作环境,也不想之后发生大问题后才拍拍屁股走人。

但是就因为我曾经太过勤劳把电脑带回家而被上司说成是商业间谍。。。

这不仅毀了我的名誉,更侮辱着我前一家公司。我的解释变成绞辩。我无话可说,还被当场赶了出来。

真是可笑的经历,生心恐惧。

其实女人要的就是那么简单

男人做生意，白天在外到处奔波，晚上回到家里已是疲惫不堪。偏偏女人一见他回来，总喜欢缠着他说个没完。而他，只是勉强地应上几声。
       时间长了，女人渐渐地恼了，一如往常地买菜做饭，却很少理他，脾气开始变的暴躁。为他用完东西没有放回原处，为他回家后未能及时换鞋子，为他偶尔抽了一只烟……为了这些鸡毛蒜皮的小事，女人常常对他大动肝火。
       这样的日子让他越来越郁闷，甚至有一种窒息的痛苦。他不懂，自己在外拼死拼活，不就是为了让她过得舒服一点吗？为什么她一点儿都不能理解自己呢？
       有一天，他和一位成功的老板朋友说起自己对婚姻的失望。朋友轻轻拍了拍他的肩膀：“兄弟，以后回家无论多累，都要打起精神陪她聊聊天，不要多，十分钟就够了。”那能有用吗？他将信将疑。那天下班回家后，尽管他依然很累，可他还是满脸笑容地喊了一句：“老婆，我回来了。”女人丛厨房里探出头，淡淡地回了一句：“回来了。”换好衣服，他没有向往常那样陷在沙发里，而是去了厨房：“老婆你辛苦了，我来吧。”“你会干什么？”女人不屑地问了一句，但还是随手丢给他一根葱：“剥好洗洗。”那一天，站在厨房里，他给女人讲着公司里的种种趣闻，讲着自己遇到的各种客户，甚至还提到自己小时侯的一些事情。女人一边应着，一边不停的炒菜。
       晚餐桌上，女人难得往他的碗里夹了许多他爱吃的菜：“你辛苦，多吃点儿。”一晚上，他们边吃边聊，他感到一种从未有过的舒畅。晚饭后，他刚要伸手去收拾碗筷，女人挡住了：“我来吧，你累了一天，好好歇歇。”女人端着碗筷去了厨房，哗哗的水声传了出来。与之相伴的，是久违了的女人的歌声。
       也就是从那天起，他每天下班回家总是先陪女人聊天，给她打下手，听她说些单位里的大事小事。坚持一段时间后，他便发现，往往没聊上十分钟，女人便将他往厨房外赶：“跑了一天早就累坏了，快去歇歇吧。”更让他惊喜的是，她对他越来越体贴了。
       爱她，那就用心的陪陪她，不要多，十分钟就够了。女人要的并不多，一个爱她，心里有她的老公，回来能和她说说关于他在外面的一切，仅此而已！不过分吧。男人们，你们有几个真正关心过你的女人啊？不要等她的心凉了，才说爱她。 把心掏给了你，你却假装没看见，因为你不喜欢，有的人把你的心给掏了，你却假装不疼，因为你爱所以更要懂得珍惜！

       为了你，拒绝了所有的人，回过头来却被你冷落！

       如果有一天你能到我心里去，你一定会哭，因为那里面装的全是你，如果有一天我能到你心里去，我也会哭，因为那里面全是你对我的无所谓！

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爱车受伤了

看!!!我就说昨天很倒霉吧。

昨天迟放工结果被人关在大厦里,在没办法之下只好上去停车场,从停车场一步一步走出大厦。结果怕到要死。

今天早上出来准备开车去上班,虽然下着雨但是本来心情好好的要去开车门谁知道车门只开了四分之一它就给我反弹回去。我又开一次,它又反弹一次。心想都早上六点四十五分了,还有鬼出没吗?

不信邪的我就去拿电话来照照到底这么回事,谁知道前轮附近被人撞到扁了下去导致门开不到。他妈的,哪个没脑的撞到人家的车连没打个招呼就逃之妖妖。。。

哇佬。。。心痛到好像被人插了十刀。。不!!应该是一百刀才对!到最后也不懂应该怎么做只好把我老哥从睡梦中吊回来马来西亚。结果老哥说只是前面一部分扁下去如果去claim insurance就真的是不值得。所以老哥就帮我做,让我暂时可以把门打开。之后再做打算。

我的妈呀!!心好痛哦。。。我还把我家老爸老妈给吓个半死。。。他们一定以为我的车都扁了吧。。。唉。。。不幸的一天。。。附上照片,这是老哥做了之后的照片。

十年友谊变犹豫

其实我不是不明白他们只是伤心为何一直都是他们在付出,而得不到任何平等的回报。但是从去年开始我也慢慢地在改变吗?一直嚷着同样的事情人家总会觉得烦嘛。。十三年了,有多少人可以有交了十三年还会陪你一起疯狂朋友?。。。有。。。我有!还是五个!
我们是很特别的一班。
哈!怎么特别?!
形容人类时有用到的都在我们身上,有高,有矮,有黑,有白。
哈!还有一个?!
呃~~那个该怎么形容呢~~猛男一个!(这个形容词会出现在他身上当娘们遇上危险,要不然比棉花还要好揉)
很特别呗!!

当初是怎么认识的呢?其实记得也不是很清楚。只记得当年笨笨的我因为太勤力读书所以六年级后就不能直伸中一而被迫留在honey moon的班浪费一年的时间。认命的我就即来之则安之地想着今年该怎么过。哪知不久后,有一对活宝突然出现在班上。听说因为中一满了,这几个是被丢下来预备班的。我心想。。。哇!这么衰啊~

他们被安排坐在我的后面。这对活宝(矮和白)既然比赛看谁认识的朋友最多。就这样他们搭讪了我(黑)这个老姨,我们的故事就此开始。

很巧的,之后我们一起参加了我一直梦寐以求的制服团队~St. John。当时是我和白的最活跃(由于太过活跃而导致白的变猪古力,黑的就变碳烧面包)所以比起其他的,我心里最在乎的朋友就是他。为什么?因为那时的他很真。有什么事都会在我的面前说出来,我就是喜欢他的坦白。虽然脾气臭了些而导致他失去了很多属于他的机会和一段应该会很幸福的感情。倘若当时不是他的坚持我看我早就离开团队,也失去那些接下来美好的回忆。

续矮和白之后我们就认识了猛男,在St. John里。没记错的话好像是因为demo的关系而把我们凑在一起。他很瘦,据说他吃很多但可能肚子的虫过多而导致得不到营养所以非常瘦。别看他瘦瘦的,他的肩膀和手臂可是强而有力。不可置信的是他竟然有小老鼠。。。

矮的呢会比较善解人意(可能是家庭背景的关系吧)但有时就比较假,总会搬出一些门面话来。
可是跟我比较谈得来的却是他。我也不懂为什么。可能背景或面对的东西相似而有了共同的话题吧。但是他确实可以让我冷静分析和谈心的人。虽然嘴巴不够紧。呵呵~~

还有一个高的。高的其实没什么印象是怎么参在一起的(让他知道一定把我打死的)
别看他高哦,最小的就是他但是思想最成熟的却也是他。不简单吧。很多东西他都看的比我们更透,但要看心情。心情不好就不透了。现在过着少奶奶的生活。。。悠游自在。。。

这十三年来倘若不是矮和白的一直努力维持着,我看现在的我们就不是当初的我们。毕竟他们不在身边,不是每件事都能与他们分享。而且我可以空出来的时间有限,所以有一段很长很长的时间我消失在他们的生命里。可能也因为如此我对他们的了解少了,话题少了,想法也不一样了。其实有一段时间我是想就这样算了吧,反正我做不到他们想要的。

可是突然有一天他们对我说,没关系啦不能去也没所谓啊。就跳出来在网上聊天嘛。虽然只是简单的一句话,但在我心里却很感激。感激他们愿意接受这样的我。感激他们能原谅747的我。

最近他们带我去看我们共同的偶像(S.H.E演唱會)。白的和猛男知道我想去却没有那样的经济能力所以纷纷都帮了我一部分。当时我真的无言以对,不是因为可以去看演唱會而是因为他们的贴心。我真的很感动。

当时我们都很开心,就像回到十年前一样地疯狂。好棒的感觉。当晚猛男跟他们说出他心里最深的话,那是我认为他最不可能说出的话。既然他说出了就代表他对他们的信任。所以我也想试试,想跟他们分享我的开心与不开心。但是第一次就碰钉,这让我又想躲到角落去了。哈哈。

是我的要求过高呢,还是每人对朋友这两个字的定义不一样?要成为最好的朋友不就是要坦白(杜绝在朋友背后说任何坏话),不要用尺来衡量(既然甘心付出就不要衡量谁付出的比谁多),相等的如果想得到任何回报那么就用嘴巴说出来包括不开心不满意不舒服不爽。。。有这么难吗?这样大家就不用猜疑对方到底在想什么,想要什么,喜欢什么,又不喜欢什么。。。

其实我不是不明白他们只是伤心为何一直都是他们在付出,而得不到任何平等的回报。但是从去年开始我也慢慢地在改变吗?一直嚷着同样的事情人家总会觉得烦嘛。。。

或许在那里我并没有要求的资格。因为我也从没付出过,又何以要求这些呢?有个姐姐告诉我他不想跟最喜欢的知己做朋友。为何?因为朋友后面有个end(Friend).意思是朋友的友谊走到尽头就是end。只有家人才是最真,最亲,不求回报。只要他们感觉到无时无刻他们都会想着你,想为你做得更多,付出更多。

我好想把他们提升成家人,可惜最基本的坦白他们也还都做不到那要如何变成家人呢?就保持现状吧,就把真实的自己继续隐藏唄。可能维持现状是最好的选择也说不定。